Good Film / Bad Film - La Nuit des Vampires

Publié le 7 novembre 2006 par Manny

Bouffi contre les vampires

Shaky Gonzalez, il aime bien les films de vampires. D'ailleurs un beau matin, il s'est levé et il a dit à son chat que ça serait rigolo d’en réaliser un lui-même. Parce qu'il a des idées Shaky, il écrit, il réalise, c'est un auteur le gars. Mais Shaky, il hésite un peu. Est-ce qu’il veut faire un film à la Dracula, genre Bela Lugosi, ou alors un truc plus moderne comme Vampires de Carpenter avec de bons gros gunfights, parce qu'il aime bien ça les gunfights Shaky. Et là Shaky il a une idée de génie, il va mélanger les genres ! Aussitôt dit, aussitôt fait, il se repoudre un peu le nez puis se met devant à sa machine à écrire. Nattens engel ou La Nuit des Vampires est née. Ca va faire mal.

Le manoir, le lieu le plus inutile du film.

La Nuit des Vampires est donc une sorte de Contes de la Crypte mais en moins bien, beaucoup moins bien. C'est l'histoire d'un vampire à travers les âges, raconté sous forme de plusieurs flashbacks. Tout commence quand Rebecca hérite du manoir de sa grand-mère et part le visiter en compagnie de son petit copain blondinet et de sa meilleure amie la belle brune gothique tru3 r3b3lz. Alors dès le départ, le ton est donné, Rebecca avoue que son arrière arrière arrière grand père est un vampire. Vlan ! Tu t’y attendais pas, hein ? Et pour le prouver, elle a même un vieux grimoire ancien. Là c'est sûr, on va la croire. Sur ce, premier flashback.

Ash a bien voulu prêter son Necronomicon.

C’est l’histoire d’un prêtre froussard nommé Rikard (rien à voir avec l'alcool) qui combat un démon en mousse et qui se fait grave maraver la tronche par celui-ci d'ailleurs. Devenu maudit, Rikard se transforme en vampire et ni une ni deux, devient mannequin pour L’Oréal. Tout content de sa nouvelle coupe de cheveux et de sa paire de dents en plastique, Rikard change de nom pour Rico (plus latino, idéal pour draguer) et décide de répandre le chaos sur Terre, parce que bon, il s'emmerde un peu Rico, l’éternité c’est long.

'Cause this is thriller, thriller night !

Et voilà, fin du flashback. Donc là Mads et Charlotte (le blondinet et la gothique) ils sont vachement impressionnés quand même, les vampires existent pour de vrai, c’est écrit dans le grimoire. Du coup, ils décident de s’envoyer en l’air dans la pièce d'à coté pendant que Rebecca tente de faire revenir son ancêtre à la vie, qui pour le moment repose dans un cercueil sous la forme d’une chauve-souris en caoutchouc.

Vous avez un peu de mal à suivre ? C’est pas grave, moi aussi. Enfin bref, re-flashback, quelques centaines d’années plus tard, notre vampire il est au top de la mode ; Manteau long en cuir, boots italiennes, rayban, la classe américaine quoi. Et il fait des fiestas d’enfer avec ses copains vampires, comme marcher dans la rue la nuit avec le manteau qui vole au vent. Trop cool la vie des vampires. Mais ce bonheur sera de courte durée, car notre héros arrive, bien décidé à en découdre avec les suceurs de sang. Mais avant il se tape une petite call-girl qui passait par là, comme ça gratuitement, pour le fun, offert par Shaky.

Bref, notre héros reboutonne son pantalon, attrape son fusil à billes préféré et part à l’assaut du repaire des vampires, qu’il a du trouver dans les pages jaunes. Après une grosse baston façon Robert Rodriguez (mais plus Robert que Rodriguez quand même), notre héros se fait piéger par Rico et meurt comme une brêle. Heu oui, tout ça pour rien en fait. Bon, fin du flashback.

N’est pas John Woo qui veut.

Puis là, ben Shaky il commence à plus trop avoir d’idées. Alors il regarde dans sa collection de divx quand soudain il tombe sur Rosemary’s Baby. L'illumination ! Rico va avoir un bébé ! Car effectivement, selon une vieille prophétie, notre vampire fashion doit faire un enfant s’il ne veut pas se retrouver transformé en chauve-souris en plastique. Le temps de se mettre sur son 31 et v'la t'y pas que Rico part jouer les mâles reproducteurs.

Après avoir trouvé l'élue et lui faire comprendre pourquoi on l'appelle le Seigneur des Vampires, Rico décide de... ben de rien faire du tout. Il attend bien sagement son bébé. Quoiqu'il en soit, l'héroïne elle commence à flipper un peu, genre elle va accoucher d'un vampire, ça le fait pas trop. Puis les prenoms transylvaniens, c'est pas son truc. C'est alors qu'intervient LE personnage le plus incroyable du film, j'ai nommé... l'indien !

L'indien. Tout est dit.

Alors qu’il traînait tranquillement dans son église en plein milieu du désert, l’indien a soudain une vision, il doit sauver la femme et empêcher la naissance du démon. Il lui en faut pas plus pour l’indien, il s’arme de sa Bible de poche et saute dans l'avion le plus proche en direction de la ville. Un indien dans la ville, donc.

Après moult péripéties et la mort de l’indien ainsi que du petit ami de la fille dans une scène complètement improbable, l’héroïne finit par tuer son bébé en buvant de l’eau bénite. Ah bah oui tiens, pas con. Il y avait même pas pensé, l'indien à ça. La prophétie n'ayant pas pu être achevée, Rico se transforme en décoration pour Halloween jusqu'à la fin des temps.

Le petit ami de l'héroïne, bad boy de service.

Et voilà, c'est fini. Enfin presque, parce qu’il reste encore Rebecca bien sûr, qui ne trouve rien de mieux à faire que de ranimer Rico à l’aide d’une formule magique nanarde (clin d’œil à Vampire : La Mascarade, la formule consiste à répéter "Brujah, Malkavian, Nosferatu" etc...).

Attention, la fin va aller très vite : Le vampire revenant à la vie dans un costume ressemblant à deux gouttes d’eau à celui du Dracula originel (?!), arrive à se laisser convaincre par Rebecca qu'il n'est pas Rico mais bien Rikard le gentil prêtre, puis disparaît sous la terre entrainé par des mains zombies sortant du sol (?!?!). Après quoi, Rebecca et Mads appellent un taxi comme si de rien n'était et se barrent tranquillement du film (?!?!?!). Quant à Charlotte, devenu vampire entre temps, elle se met à ricaner bêtement à l'une des fenêtres du manoir. Fin.